Работаю в мировой фирме по наливу газировки в пластиковые бутылки «специалистом информационных систем». Знаменитый римский император позавидовал бы количеству одновременно выполняемых мной задач чёрной завистью. Моему начальнику завидую уже я, потому как он, общаясь по двум телефонам сразу, забивая базу корпоративной телефонии, ещё и мне втык поставить умудряется. Нас всего двое на весь Северный Кавказ. Пять депо, два сервера в нашем распоряжении, две сотни рабочих станций, полсотни ноутбуков, с полтысячи торговых терминалов. Короче, живётся весело.
Есть у нас в центральном офисе циска, что раздаёт интернет, обеспечивает связь и спокойствие тётечек-бухгалтеров. Настраивается она через старый добрый COM-порт.
Решило как-то наше начальство московское сменить одного из провайдеров всемирной паутины, но достучаться до нашей циски через веб-морду не смогло. Высылают толстенный талмуд в PDF по настройке этой самой циски. Говорят, читайте, придём, проверим. Два дня мы его курим, решаем подключиться и пощупать-таки на живую. Сразу всплывает вопрос: как? Кабеля у нас нет, да и ноута с COM тоже, а собрать на месте стационар не представляется возможным ввиду дебильного расположения серверного шкафа.
Пока начальник с блоком питания (местная валюта) ушёл в электроцех паять кабель из витой пары и огрызка принтерного интерфейса, я полез в кладовку. Отрыл старенький IBM T30, на котором, кроме COM, ещё и LPT есть. Порадовался, как оказалось, рано. Естественно, списанная семь лет назад машинка запускаться не захотела, да и изначально показалась подозрительно лёгкой.
Вскрыл… Сказать, что я охренел, — ничего не сказать. Там не было ничего, кроме материнки.
Лезу в кладовку второй раз, откапываю не так уж давно списанные T42. Хм, сокет тот же. Забираю из одной машинки проц, из второй — жестак и память, собираю на коленке ветерана-инвалида. Даю питание. Загорается контрольный светодиод. Ни хрена ж себе! Держа клавиатуру на весу, жму кнопку питания… О чудо!
IBM Technology. Press F12 to Enter Setup
Fan Error, system will shut down
Та-а-ак. Шарю в коробках, вытаскиваю на свет медный кулер от северного моста не менее древнего IBM S50 c остатками термоклея. Леплю его на проц ноута, вытаскиваю из Т42 кулер с вентилятором, цепляю разъём, направляю на прилепленный кулер, запускаю. Ура! Пошла заставка «хрюшки»! Чёрт, BSoD…
Курю. Получасовые поиски являют моим глазам пыльную «тошибу» с CD-приводом и разбитым экраном. Ещё один донорский орган кочует в реанимируемый Т30. Вырисовывается ещё один косяк: нет у меня CD-образа «хрюшки». Погуглил, скачал с торрента, нарезал, раскрутил — пошла установка!
Пыльная кладовка, заваленная старыми принтерами и CRT-мониторами, пыльный стол, на котором старенький поцарапанный ноут кишками наружу, из него торчит кубический десктопный радиатор, к которому прислонён ноутбучный вентилятор, рядом на шлейфе болтается клавиатура. На стуле перед всем этим сидит пыльный, уставший, но довольный хлопец и пускает дым в потолок. Заходит шеф с кабелем, видит это всё, долго втыкает на ноутбук, обзывает вивисектором и уходит.
Оборзев, думаю, что со всем этим Стоунхенджем, что тут наставлен, работать будет не с руки. Звоню в электроцех и спрашиваю:
— Мужики, а нет ли у вас случайно кулера в сборе для Т30?
— Как ни странно, есть. Приходи забирай.
С улыбкой до ушей втыкаю кулер прямо на горячую, собираю комп, подтыкаю сеть, ставлю дрова. Тащу пациента в серверную, подключаем циску. Как ни странно, определяется, просит пароль. Вводим, пароль, меняем один IP-адрес — и всё, провайдер сменён.
Какими словами я крыл наше высшее начальство — это отдельная история, а собранный мной монстр Франкенштейна работает игровой платформой задолбавшихся админов.